Правила української мови:
 Неправильно Правильно
 
 Охуєть - Я вражений
 Вони підари - В даному випадку вони неправі
 Яка нах різниця? - Різниця не принципова
 Піздєц - Ой, творча невдача
 Пішов нахуй - Не відволікайте, я зайнятий
 Заєбали - Ви занадто надокучливі
 Що за хуйня? - Мені здається, що тут щось не те
 Блядь! - Мене переповнюють емоції
 Распіздяй - Ваша ступінь відповідальності залишає бажати кращого
 Проєбали - Мені здається, що ми дещо випустили із уваги
 Ви що, охуїли? - Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
 Ця хуйня - Всім відомий предмет
 За це потрібно виїбати - Я буду змушений повідомити начальству

Разговор на заседании СНБО:
 - Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
 - На проезд?
 - Нет, на строительство.
 - А, да, помню. Спасибо.
 - Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
 - Метро? Ну… да. Построили.
 - Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
 - Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун млять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
 -"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
 Сын :
 -"А дэ баба Люба?"

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Ассистентка его спрашивает:
 - Что случилось? Сложный случай?
 Стоматолог отвечает:
 - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
 Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
 Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
 Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Профессор на лекции:
 - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
 - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
 

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
 - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
 - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать - "б*ядь!!!"

Муж приходит домой и говорит жене:
 - У меня серьезная проблема на работе.
 Жена ласково:
 - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
 - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.